Quisiera olvidar
todas las veces que prendi mi cesta de mimbre
para ir a visitar la casa del lobo...
Quisiera olvidar
Las veces que me desnudé entre el humo
y sangré en su divan,
Las palabras atragantadas dichas
La angustia conservada a salmuera degustada
Sus pupilas dilatadas y
mirada brillante frente a los relatos
Aquellos recuerdos
de 9 años de compañía con tu alma gemela
y 6 años con el amor de tu vida...
(información confidencial y privilegiada que usó probablemente para llegar a tí)
Y los consejos azules que me dejaban más preguntas que certezas.
En medio del humo y
la ambientación indicada para el momento
(ahora sé)
Tras la piel del amigable confidente
Sonríe soñadoramente
sin mostrar los afilados dientes
El lobo
(cuanta inocencia la del desesperado).
Él...
Que sabía lo que era perder
Lo que fue haber tenido
Y ahora prender las manos vacías,
Él que sabía lo que era
Alimentarse de la fantasía
para anestesiar el pesar...
El de las charlas elocuentes
El del humor inteligente
El que siempre tenía que decir algo que desconocía
Era normal, previsible, casi un cliché que...
El contorno de su sombra
En aquella caleidoscopica sala
Invitara a la familiaridad, la confidencia y al reflejo
Todo aquel lugar, todo él
Gritaba la promesa de un lugar para estar
Que yo tomé.
En tiempos donde el instinto solo es angustia, paranoia y dolor
era normal asfixiarle cuando comenzaba a gritar...
Me arrepiento tanto no haber sido
Ni lo suficientemente astuta
Ni lo suficientemente fuerte
Ni lo suficientemente perceptiva
Ni lo suficientemente incredula
Ni lo suficientemente mal pensada
Y haberle confiado mi risa
mi calidez
mi sofoco
y mi agobio.
En tiempos donde el instinto solo es angustia, paranoia y dolor
era normal asfixiarle cuando comenzaba a gritar...
Y quiero olvidar
(por dios, cuanto quiero olvidar)
Las risas, la familiaridad, aquellas visitas
Aquellas tardes de compañía y confidencias
Los almuerzos, las onces, los tés...
Aquellas amenas y banales conversaciones
Aquellas salidas artificiales y estridentes
En las que sin saberlo estaba siendo parte de un mal tercio
Sintiendome culpable de no dejarme llevar
Sintiendome culpable de pensar cosas que solo había
visto en mis noches de apnea y ataques de pánico.
Sintiendome culpable de esos episodios en que perdía mi absoluta fé en las personas
Quiero olvidar
Todas las veces que buscando refugio dormí entre los dos
(mis personas seguras)
sin saber que en un futuro todo ese teatro me mataría,
Me mataría...
Al igual que todas aquellas frases inconexas y carentes sentido
que ahora develada la mentira vuelven para estrangularme
Al igual que enterarme que muchos de los que ahora llamaba mis amigos sabían la mentira,
y que sus palmadas en la espalda
más que por aquella pena que claramente estaba pasando
venía cargada de esa condescendencia que se le entrega a los
animales de sacrificio
(y ahora lo sé también)
personas de sacrificio.
En tiempos donde el instinto solo es angustia, paranoia y dolor
Era normal asfixiarle cuando comenzaba a gritar...
Quiero olvidar
Todas aquellas caminatas al paradero
(por dios, quiero perdonarme)
Sintiendo que salía tambaleandome
Vaciada y ultrajada
Como si el roce de sus labios
en aquel beso en la mejilla de bienvenida familiar
hubiese estado saturado de rufi
Tambaleandome bajo el sol
Mientras me hechaba la culpa
Sintiendo una rara sensación en el pecho
Intentando llenar el vacío con música estridente
Intentando cubrirme del frío,
intentando limpiar la sangre, la sal y las palabras.
En tiempos donde el instinto solo es angustia, paranoia y dolor
Era normal asfixiarle cuando comenzaba a gritar...
Quiero olvidar
(Creo que es lo único que no puedo perdonarte)
Que todo este tiempo donde buscamos arreglar nuestra amistad
todo se construyó en cimientos podridos de omisión y teatro.
Que tú también fuiste cómplice
Siempre tuviste la información completa
Siempre...
No me duele que yazcas con el lobo
Tus motivos tuvistes y tienes para haberlo hecho
Tus motivos tendrás para hacer la vista gorda y seguir haciendolo
¿Reconfortándose en sus excusas de mi ser posesivo?
(me río)
El jamás entenderá que nunca fuiste (fueron) mía (mios),
y ahora que he sobrevivido a la masacre entiendo... que yo tampoco
lo que fuimos siempre fue demasiado abstracto de entender para cualquiera.
Lo que me duele es que dejaste que esto pasara
Y presenciaste todo esto
y ni los años,
ni el amor,
ni la amistad,
siquiera la empatía y/o lástima por la víctima
te dieron el poder suficiente para pararlo
Preferiste dejarlo estar
Preferiste tomar el rol espectador
y dejarte arrastrar por la negligencia.
